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Frasi Emo Philips

20 Aforismi Citazioni e Frasi Celebri di Emo Philips

Emo Philips Umorista

Nome: Emo Philips
In Arte:
Luogo di Nascita: Chicago, Illinois ( Stati Uniti )
Data Nascita: 7/2/1956
Data Morte:
Professione: Attore, umorista
Premi:

Biografia

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1) Ho corso per tre chilometri oggi. Alla fine ho detto: "Signora prenda la sua borsetta!
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2) Ho appreso il sesso nel modo più duro: dai libri!
  Sesso

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3) Fino a quando non diventi più vecchio non apprezzi un sacco di cose della scuola. Piccole cose come essere sculacciato ogni giorno da una donna di mezz’età: cose per le quali pagherai molti soldi più avanti nella vita.
  Sesso

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4) Ero solito pensare che il cervello fosse l'organo più affascinante del mio corpo. Poi realizzai chi me lo stava dicendo.
  Divertenti

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5) Al banchetto delle limonate ero solito dare gratis il primo bicchiere e far pagare cinque dollari il secondo bicchiere. La seconda bevuta conteneva l’antidoto.
  Divertenti

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6) Io ero l'amico immaginario del bambino della porta accanto.
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7) Qualche volta, al mattino, ho l'impressione che il letto non voglia che mi alzi.
  Divertenti

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8) Una volta ho sentito due donne che continuavano a parlare dei dolori del parto e di come gli uomini non sappiano cosa sia il vero dolore. Gli ho chiesto se una di loro aveva provato a rimanere incastrata in una cerniera lampo.
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9) Dovevo lasciare la mia famiglia per andare all’università. Eh sì, i miei genitori organizzarono una gran festa d’addio per me. Secondo quel che dice la lettera.
  Famiglia

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10) Ricorderò sempre le ultime parole di mio nonno: «Un camion!».
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11) Ieri notte la mia ragazza a letto mi ha detto: "Sei un pervertito.". Le ho risposto: "Che parolona per una bimba di nove anni!
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12) Un tale bussò alla porta e mi disse: -Vorrei leggere il suo contatore del gas-. Gli risposi: -E i classici? Che fine hanno fatto?-.
  Divertenti

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13) Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.
  Divertenti

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14) Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo; così ho rubato una bicicletta e gli ho chiesto di perdonarmi.
  Divertenti

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15) Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
  Alberi

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16) Non che i miei genitori non fossero protettivi. A loro modo lo erano: quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse.
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17) La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
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18) La gente mi si avvicina e mi dice: ”Emo, davvero la gente ti si avvicina?-.
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19) I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.
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20) Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
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Crediti