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1) Mio marito mi ha dato una catenina. È falsa. Gliel'ho chiesta io. Forse sono paranoica ma oggi e a questa età non voglio qualcosa attorno al mio collo che valga più della mia testa.
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2) Un buon posto per incontrare un uomo è in una lavanderia a gettoni. Questi uomini di solito lavorano e si lavano regolarmente.
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3) La vecchia teoria era: Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi. Ma la nuova teoria è: Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane.
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4) Io voglio avere dei bambini, ma le mie amiche mi spaventano. Una di loro mi ha detto che ha avuto un travaglio di 36 ore. Io non voglio fare nemmeno qualcosa che mi faccia stare bene per 36 ore.
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5) Amo essere sposata. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi irritare per il resto della tua vita.
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6) Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito a tennis, gli ho chiesto: -Faremo ancora sesso?-. La sua risposta è stata: -Certamente, ma non insieme-.
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7) Non sono brava in matematica. Non sono mai stata granché. Ho imparato ad accettare il fatto sin dalla più tenera età. Quando il mio insegnante di matematica mi passava il modulo per il test, mi limitavo a scriverci sopra: -Sposerò qualcuno in grado di risolverlo».
Divertenti Matematica
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8) Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no ?
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9) Mi chiedo se gli altri cani non pensino che i barboncini facciano parte di una qualche bizzarra setta religiosa.
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10) Quand'ero bambina avevo due amici immaginari... che però giocavano tra loro.
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11) Il mio ragazzo ed io ci siamo lasciati. Lui voleva sposarsi, e io non volevo che lo facesse.
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12) Mio marito ed io stiamo o per prendere un cane o per avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare i nostri tappeti o rovinare le nostre vite.
Cani
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13) Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.
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14) Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.
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15) Io penso che gli uomini con il piercing alle orecchie siano meglio preparati al matrimonio. Hanno provato dolore e comprato gioielli.
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16) Per attirare gli uomini indosso un profumo che si chiama 'interno di macchina nuova'.
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17) I nevrotici costruiscono castelli in aria, gli psicotici ci vivono. Mia madre li pulisce.
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18) Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei? Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per attutire le grida.
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19) Per attirare gli uomini, indosso un profumo chiamato -Interni di auto nuova-.
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20) Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no?
Divertenti
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21) Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.
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22) Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino.
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23) La mia banca di solito apre due sportelli. Tranne quando c'è coda: in tal caso, ne apre uno solo.
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24) Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto acquisti in gioielleria.
Uomini
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25) Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? -Scusate, è stato bello per qualcuno?-.
Divertenti
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26) Gli uomini si credono più importanti delle donne solo perché hanno delle tasche interne nella giacca.
Uomini
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27) Gli uomini non hanno la cellulite. Forse Dio è un uomo.
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28) Alcuni diventano tanto ricchi da perdere il rispetto dell'umanità. Ecco quanto voglio diventare ricca.
Rispetto
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29) A Hollywood un matrimonio è ritenuto un successo se la sua durata supera di poco la data di scadenza di una confezione di latte.
Matrimonio
