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1) Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
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2) Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
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3) Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
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4) Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
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5) Salgo sul palco e faccio il mio lavoro, prendo i soldi e torno a casa. E' semplice. Queste sono le mie regole. Sinatra fa la stessa cosa. Solo lui aspetta di tornare a casa con un elicottero. Questa è la differenza.
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6) Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.
  Natale

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7) Zsa Zsa Gabor si è sposata così tante volte che ha i segni dei chicchi di riso sulla faccia.
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8) La tua famiglia è felice? Oppure tu la sera rincasi?
  Famiglia

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9) Sapete che significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto, di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco che significa!
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10) Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: Ignora il primo telegramma.
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11) Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: Dipingimi la casa!.
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12) Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: Sta male?. E lui: No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
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13) Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: La smetta di andare in quei posti!.
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14) Mia moglie mi ha detto: Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora. Ho detto: Prova la cucina!
  Cucina   Divertenti

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15) Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno feste gli atei.
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16) Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
  Cucina   Divertenti

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17) L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
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18) Prendi mia moglie, per favore!
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19) Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
  Divertenti

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20) Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: -Ignora il primo telegramma-.
  Pazzia

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21) Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.
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22) Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
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23) Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
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24) Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
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25) Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' di affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco cosa significa!
  Matrimonio

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26) Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
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27) Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
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28) Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: -Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!-.
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29) Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
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30) Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
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31) Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
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32) Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
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33) Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.
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34) La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
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35) La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.
  Donne

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36) L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
  Uomini

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37) L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.
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38) Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza. Lei ci va il martedì e io il venerdì.
  Matrimonio

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39) Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.
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40) Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.
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41) Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: -La smetta di andare in quei posti!-
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42) Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.
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43) Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
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