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1) E' molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
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2) Fare l'amore con la propria moglie è come sparare ad un'anatra morta.
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3) Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.
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4) I suoi creditori sono imbufaliti, sono stanchi di telefonare... D'accordo faremo una cosa... faccia staccare il telefono!
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5) Uffa! Te ne direi di tutti i colori se tu non fossi daltonico.
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6) Dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza? In fondo a destra!
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7) Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.
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8) Tieni cinque dollari e non dirlo a nessuno. Anzi, no, è troppo: ridammeli e dillo pure a chi vuoi.
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9) Guardami: sono partito dal nulla e adesso sono poverissimo!
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10) Chiunque dica che può vedere attraverso una donna, si perde parecchio.
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11) Un giorno stavo facendo il buffone in palcoscenico e così per gioco cominciai a camminare in modo bizzarro. La cosa divertì il pubblico e così mantenni quell'andatura.
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12) Quando un uomo fa il comico di professione la gente si aspetta da lui che sia comico in ogni circostanza. Un violinista può lasciare il suo strumento a casa, un pianista può dimenticare di portare lo spartito, ma un comico non ha scuse. Se non è eccezionalmente divertente, viene considerato persona assai stolida e deludente.
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13) Potrà essere sacro per lei, giudice, noi abbiamo altre idee. (alla cerimonia del suo matrimonio).
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14) Noi ci arrabattammo anni e anni prima di arrivare. Lavoravamo in cittaduzze dove oggi rifiuterei di essere sepolto, anche se il funerale fosse gratis e in più mi regalassero la lapide.
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15) Los Angeles è una splendida città, anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.
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16) Ho sempre rimpianto di aver interrotto la mia educazione in quinta elementare. È piuttosto dura quando ti trovi lì nel gran mondo e cerchi di affettare un atteggiamento sofisticato. La padrona di casa potrebbe snocciolare teorie di Schopenhauer e Kafka. Tu al massimo potresti spingerti alla tabellina del sette.
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17) Alla domanda di Bill Cosby: «Credi nella vita dopo la morte?». Da come sta andando quest'intervista, dubito della vita prima della morte.
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18) A volte vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione di vuoto assoluto.
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19) Preferisco leggere o vedere un film piuttosto che vivere... nella vita non c'è una trama.
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20) Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.
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21) Dal momento in cui ho preso in mano quel libro, fino a quando non l'ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
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22) Dimenticherò mai la serata del nostro esordio? Lo spero.
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23) Ti aumento la paga solo perché ti dispiaccia di più quando ti licenzio.
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24) Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
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25) L'orologio che mi ha regalato sarà per me fonte di grande gioia. L'avrei ringraziata prima ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che funzionasse.
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26) Non ero andato a New York per dormire... almeno non da solo!
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27) Se squilla il telefono non risponda! Potrebbero aver sbagliato numero.
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28) Il giovedì è la giornata di libertà della mia donna di servizio; così mi prendo una giornata di libertà con lei.
  Libertà

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29) Tu puoi sembrare un idiota e parlare come un idiota, ma non devi stupirti: sei realmente un idiota.
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30) Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi.
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31) Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò un'eccezione.
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32) Mi tradisci con una donna calva, non ho trovato nessun capello sulla tua giacca.
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33) La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.
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34) Il tempo vola come una freccia. Il frutto vola come una banana.
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35) Il matrimonio è la causa prima del divorzio.
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36) Il guaio dell'amore è che molte persone lo confondono con la gastrite.
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37) Durante la Grande Depressione del '29 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.
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38) Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.
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39) Questo è l'epitaffio che voglio sulla mia tomba: Qui giace morente Groucho Marx, e poi giace, giace e giace.
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40) Quando un attore comico vuole fare una vacanza, recita in un ruolo drammatico.
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41) Chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.
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42) Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie.
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43) Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse per uscire. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.
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44) Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo.
  Pericolo

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45) Non ho una fotografia, ma potete prendere le impronte dei miei piedi. Sono di sopra nei miei calzini.
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46) O quest'uomo è morto, oppure il mio orologio s'è fermato.
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47) Credetemi, dovete alzarvi presto se volete uscire dal letto.
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48) Perché canti? Per ammazzare il tempo. Certo che possiedi un'arma micidiale.
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49) Il segreto della vita è l'onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l'hai fatta.
  Onestà   Vita

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50) Le mogli sono persone che sentono di non ballare abbastanza.
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51) Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo. 'Con due centimetri in più, dice fieramente, sarei un re'. 'Sì, ribatte la moglie, e con due centimetri in meno saresti una regina'.
  Divertenti

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52) Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo miglior amico.
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53) L'allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l'avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.
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54) È da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine.
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55) Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
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56) Citatemi dicendo che sono stato citato male.
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57) Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'età molto precoce.
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58) All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.
  Cani

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59) In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
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60) Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
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61) Certi miei conoscenti persero milioni. Io fui più fortunato: persi solo duecentoquarantamila dollari (ossia centoventi settimane di lavoro a duemila a settimana). Avrei perso di più, ma quelli erano tutti i soldi che avevo.
  Sfortuna   Divertenti

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62) Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me. (dimissioni dal Friar's Club di Hollywood)
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63) Non eravamo poveri. È solo che non avevamo un soldo.
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64) Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui.
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65) L'unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.
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66) Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.
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67) Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli? Signora: Si, tredici. Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po' troppi? Signora: Vede, io amo mio marito. Groucho: Signora, anch'io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.
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68) Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me.
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69) Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, e dietro di lei sua moglie.
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70) Questi sono i miei princìpi, e se non vi piacciono ne ho degli altri.
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71) Se non ci fosse l'acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.
  Acqua

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72) Un gatto nero che ti attraversa la strada significa che l'animale sta andando da qualche parte.
  Divertenti   Strada

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73) Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.
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74) Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
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75) Trovo la televisione molto educativa: appena qualcuno l'accende vado in un altra stanza a leggere un libro.
  Libri

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76) Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle.
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77) Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.
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78) Ho passato una serata veramente meravigliosa. Ma non era questa.
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79) Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.
  no tags

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80) È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
  Divertenti

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81) È molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.
  Donne

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82) Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.
  Età

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83) Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza e leggo un libro.
  no tags

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84) Sì, ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto.
  no tags

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85) Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.
  Divertenti

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86) Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori: ne inventerai di nuovi.
  Passato   Compleanno

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87) Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse.
  Moglie

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88) Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
  Divertenti

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89) Preferisco leggere o guardare un film che vivere… nella vita vera non c'è una trama!
  Vita

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90) O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
  Divertenti

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91) Non vorrei mai far parte di un club che accetti fra i suoi membri un tipo come me.
  Apparenza

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92) Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva?
  Tradimento

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93) Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.
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»
94) Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.
  Amicizia

»
95) Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro: ma costano un mucchio di soldi!
  Denaro

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96) Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
  Matrimonio

»
97) Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.
  Povertà

»
98) Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.
  Donne

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99) La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.
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100) La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.
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101) L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
  Divertenti

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102) L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.
  Intelligenza

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103) Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.
  Divertenti

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104) Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
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105) Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?
  Matrimonio

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106) I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
  Divertenti

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107) Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente deficiente!
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108) Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
  Divertenti

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109) Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.
  Uomini

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110) Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta.
  Moglie

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111) Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
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112) Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
  Divertenti

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113) Dietro ogni uomo di successo c'è una donna e dietro di lei, sua moglie.
  Donne

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114) Dici che ti amo solo perché hai un milione di dollari? È un'infamia! T'amerei anche se di milioni di dollari ne avessi due!
  Divertenti

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115) Devo confessarlo, sono nato molto giovane.
  Giovinezza

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116) Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
  Divertenti

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117) Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
  Divertenti

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118) Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
  Divertimento

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119) Chiunque dica che può veder attraverso una donna si perde parecchio!
  Donne

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120) C'è solo un modo per sapere se una persona è onesta: chiederglielo. Se dice di sì, allora non è onesto.
  Onestà

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121) Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo!
  Amore