Le Frasi più Belle di Groucho Marx

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121 Aforismi e Citazioni di Groucho Marx

  • Groucho Marx aforismi e frasi famose

Breve Biografia di Julius Henry Marx

Nome: Julius Henry Marx
In Arte: Groucho Marx
Luogo di Nascita: New York ( Stati Uniti )
Data Nascita: 2/10/1890
Data Morte: 19/8/1977
Professione: Attore, comico, scrittore.
Premi:


  • 1

    Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo!

     

    Amore

  • 2

    C'è solo un modo per sapere se una persona è onesta: chiederglielo. Se dice di sì, allora non è onesto.

     

    Onestà

  • 3

    Chiunque dica che può veder attraverso una donna si perde parecchio!

     

    Donne

  • 4

    Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?

     

    Divertimento

  • 5

    Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.

     

    Divertenti

  • 6

    Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

     

    Divertenti

  • 7

    Devo confessarlo, sono nato molto giovane.

     

    Giovinezza

  • 8

    Dici che ti amo solo perché hai un milione di dollari? È un'infamia! T'amerei anche se di milioni di dollari ne avessi due!

     

    Divertenti

  • 9

    Dietro ogni uomo di successo c'è una donna e dietro di lei, sua moglie.

     

    Donne

  • 10

    Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

     

    Divertenti

  • 11

    Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.

     

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  • 12

    Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta.

     

    Moglie

  • 13

    Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.

     

    Uomini

  • 14

    Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.

     

    Divertenti

  • 15

    Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente deficiente!

     

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  • 16

    I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.

     

    Divertenti

  • 17

    Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?

     

    Matrimonio

  • 18

    Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

     

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  • 19

    Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.

     

    Divertenti

  • 20

    L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.

     

    Intelligenza

  • 21

    L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.

     

    Divertenti

  • 22

    La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.

     

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  • 23

    La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.

     

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  • 24

    Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.

     

    Donne

  • 25

    Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.

     

    Povertà

  • 26

    Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

     

    Matrimonio

  • 27

    Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro: ma costano un mucchio di soldi!

     

    Denaro

  • 28

    Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.

     

    Amicizia

  • 29

    Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.

     

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  • 30

    Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva?

     

    Tradimento

  • 31

    Non vorrei mai far parte di un club che accetti fra i suoi membri un tipo come me.

     

    Apparenza

  • 32

    O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.

     

    Divertenti

  • 33

    Preferisco leggere o guardare un film che vivere… nella vita vera non c'è una trama!

     

    Vita

  • 34

    Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?

     

    Divertenti

  • 35

    Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse.

     

    Moglie

  • 36

    Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori: ne inventerai di nuovi.

     

    Passato

    Compleanno

  • 37

    Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.

     

    Divertenti

  • 38

    Sì, ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto.

     

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  • 39

    Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza e leggo un libro.

     

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  • 40

    Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.

     

    Età

  • 41

    È molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.

     

    Donne

  • 42

    È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.

     

    Divertenti

  • 43

    Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.

     

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  • 44

    Ho passato una serata veramente meravigliosa. Ma non era questa.

     

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  • 45

    Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.

     

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  • 46

    Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle.

     

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  • 47

    Trovo la televisione molto educativa: appena qualcuno l'accende vado in un altra stanza a leggere un libro.

     

    Libri

  • 48

    Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.

     

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  • 49

    Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.

     

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  • 50

    Un gatto nero che ti attraversa la strada significa che l'animale sta andando da qualche parte.

     

    Divertenti

    Strada

  • 51

    Se non ci fosse l'acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.

     

    Acqua

  • 52

    Questi sono i miei princìpi, e se non vi piacciono ne ho degli altri.

     

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  • 53

    Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, e dietro di lei sua moglie.

     

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  • 54

    Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me.

     

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  • 55

    Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli? Signora: Si, tredici. Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po' troppi? Signora: Vede, io amo mio marito. Groucho: Signora, anch'io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.

     

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  • 56

    Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.

     

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  • 57

    L'unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.

     

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  • 58

    Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui.

     

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  • 59

    Non eravamo poveri. È solo che non avevamo un soldo.

     

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  • 60

    Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me. (dimissioni dal Friar's Club di Hollywood)

     

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  • 61

    Certi miei conoscenti persero milioni. Io fui più fortunato: persi solo duecentoquarantamila dollari (ossia centoventi settimane di lavoro a duemila a settimana). Avrei perso di più, ma quelli erano tutti i soldi che avevo.

     

    Sfortuna

    Divertenti

  • 62

    Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

     

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  • 63

    In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.

     

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  • 64

    All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.

     

    Cani

  • 65

    Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'età molto precoce.

     

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  • 66

    Citatemi dicendo che sono stato citato male.

     

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  • 67

    Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?

     

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  • 68

    È da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine.

     

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  • 69

    L'allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l'avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.

     

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  • 70

    Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo miglior amico.

     

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  • 71

    Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo. 'Con due centimetri in più, dice fieramente, sarei un re'. 'Sì, ribatte la moglie, e con due centimetri in meno saresti una regina'.

     

    Divertenti

  • 72

    Le mogli sono persone che sentono di non ballare abbastanza.

     

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  • 73

    Il segreto della vita è l'onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l'hai fatta.

     

    Onestà

    Vita

  • 74

    Perché canti? Per ammazzare il tempo. Certo che possiedi un'arma micidiale.

     

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  • 75

    Credetemi, dovete alzarvi presto se volete uscire dal letto.

     

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  • 76

    O quest'uomo è morto, oppure il mio orologio s'è fermato.

     

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  • 77

    Non ho una fotografia, ma potete prendere le impronte dei miei piedi. Sono di sopra nei miei calzini.

     

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  • 78

    Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo.

     

    Pericolo

  • 79

    Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse per uscire. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

     

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  • 80

    Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie.

     

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  • 81

    Chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.

     

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  • 82

    Quando un attore comico vuole fare una vacanza, recita in un ruolo drammatico.

     

    no tags

  • 83

    Questo è l'epitaffio che voglio sulla mia tomba: Qui giace morente Groucho Marx, e poi giace, giace e giace.

     

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  • 84

    Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.

     

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  • 85

    Durante la Grande Depressione del '29 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.

     

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  • 86

    Il guaio dell'amore è che molte persone lo confondono con la gastrite.

     

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  • 87

    Il matrimonio è la causa prima del divorzio.

     

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  • 88

    Il tempo vola come una freccia. Il frutto vola come una banana.

     

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  • 89

    La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.

     

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  • 90

    Mi tradisci con una donna calva, non ho trovato nessun capello sulla tua giacca.

     

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  • 91

    Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò un'eccezione.

     

    no tags

  • 92

    Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi.

     

    no tags

  • 93

    Tu puoi sembrare un idiota e parlare come un idiota, ma non devi stupirti: sei realmente un idiota.

     

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  • 94

    Il giovedì è la giornata di libertà della mia donna di servizio; così mi prendo una giornata di libertà con lei.

     

    Libertà

  • 95

    Se squilla il telefono non risponda! Potrebbero aver sbagliato numero.

     

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  • 96

    Non ero andato a New York per dormire... almeno non da solo!

     

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  • 97

    L'orologio che mi ha regalato sarà per me fonte di grande gioia. L'avrei ringraziata prima ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che funzionasse.

     

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  • 98

    Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.

     

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  • 99

    Ti aumento la paga solo perché ti dispiaccia di più quando ti licenzio.

     

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  • 100

    Dimenticherò mai la serata del nostro esordio? Lo spero.

     

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  • 101

    Dal momento in cui ho preso in mano quel libro, fino a quando non l'ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

     

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  • 102

    Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.

     

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  • 103

    Preferisco leggere o vedere un film piuttosto che vivere... nella vita non c'è una trama.

     

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  • 104

    A volte vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione di vuoto assoluto.

     

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  • 105

    Alla domanda di Bill Cosby: «Credi nella vita dopo la morte?». Da come sta andando quest'intervista, dubito della vita prima della morte.

     

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  • 106

    Ho sempre rimpianto di aver interrotto la mia educazione in quinta elementare. È piuttosto dura quando ti trovi lì nel gran mondo e cerchi di affettare un atteggiamento sofisticato. La padrona di casa potrebbe snocciolare teorie di Schopenhauer e Kafka. Tu al massimo potresti spingerti alla tabellina del sette.

     

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  • 107

    Los Angeles è una splendida città, anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.

     

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  • 108

    Noi ci arrabattammo anni e anni prima di arrivare. Lavoravamo in cittaduzze dove oggi rifiuterei di essere sepolto, anche se il funerale fosse gratis e in più mi regalassero la lapide.

     

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  • 109

    Potrà essere sacro per lei, giudice, noi abbiamo altre idee. (alla cerimonia del suo matrimonio).

     

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  • 110

    Quando un uomo fa il comico di professione la gente si aspetta da lui che sia comico in ogni circostanza. Un violinista può lasciare il suo strumento a casa, un pianista può dimenticare di portare lo spartito, ma un comico non ha scuse. Se non è eccezionalmente divertente, viene considerato persona assai stolida e deludente.

     

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  • 111

    Un giorno stavo facendo il buffone in palcoscenico e così per gioco cominciai a camminare in modo bizzarro. La cosa divertì il pubblico e così mantenni quell'andatura.

     

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  • 112

    Chiunque dica che può vedere attraverso una donna, si perde parecchio.

     

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  • 113

    Guardami: sono partito dal nulla e adesso sono poverissimo!

     

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  • 114

    Tieni cinque dollari e non dirlo a nessuno. Anzi, no, è troppo: ridammeli e dillo pure a chi vuoi.

     

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  • 115

    Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.

     

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  • 116

    Dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza? In fondo a destra!

     

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  • 117

    Uffa! Te ne direi di tutti i colori se tu non fossi daltonico.

     

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  • 118

    I suoi creditori sono imbufaliti, sono stanchi di telefonare... D'accordo faremo una cosa... faccia staccare il telefono!

     

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  • 119

    Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.

     

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  • 120

    Fare l'amore con la propria moglie è come sparare ad un'anatra morta.

     

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  • 121

    E' molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.

     

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2017-05-11T06:20:37+02:00