Le Frasi più Belle di Henny Youngman

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43 Aforismi e Citazioni di Henny Youngman

  • Henny Youngman aforismi divertenti

Breve Biografia di Henry Youngman

Nome: Henry Youngman
In Arte: Henny Youngman
Luogo di Nascita: Liverpool ( Regno Unito )
Data Nascita: 16/3/1906
Data Morte: 24/2/1998
Professione: Comico, violinista.
Premi:


  • 1

    Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!

     

    Divertenti

  • 2

    Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.

     

    Divertenti

  • 3

    Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: -La smetta di andare in quei posti!-

     

    Divertenti

  • 4

    Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.

     

    Divertenti

  • 5

    Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.

     

    Divertenti

  • 6

    Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza. Lei ci va il martedì e io il venerdì.

     

    Matrimonio

  • 7

    L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.

     

    Divertenti

  • 8

    L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

     

    Uomini

  • 9

    La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.

     

    Donne

  • 10

    La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.

     

    Divertenti

  • 11

    Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.

     

    Divertenti

  • 12

    Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

     

    Divertenti

  • 13

    Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.

     

    Divertenti

  • 14

    Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

     

    Divertenti

  • 15

    Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!

     

    Divertenti

  • 16

    Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: -Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!-.

     

    Divertenti

  • 17

    Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.

     

    Divertenti

  • 18

    Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.

     

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  • 19

    Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' di affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco cosa significa!

     

    Matrimonio

  • 20

    Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!

     

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  • 21

    Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.

     

    Divertenti

  • 22

    Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

     

    Divertenti

  • 23

    Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.

     

    Divertenti

  • 24

    Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: -Ignora il primo telegramma-.

     

    Pazzia

  • 25

    Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

     

    Divertenti

  • 26

    Prendi mia moglie, per favore!

     

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  • 27

    L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

     

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  • 28

    Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.

     

    Cucina

    Divertenti

  • 29

    Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno feste gli atei.

     

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  • 30

    Mia moglie mi ha detto: Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora. Ho detto: Prova la cucina!

     

    Cucina

    Divertenti

  • 31

    Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: La smetta di andare in quei posti!.

     

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  • 32

    Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: Sta male?. E lui: No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.

     

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  • 33

    Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: Dipingimi la casa!.

     

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  • 34

    Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: Ignora il primo telegramma.

     

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  • 35

    Sapete che significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto, di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco che significa!

     

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  • 36

    La tua famiglia è felice? Oppure tu la sera rincasi?

     

    Famiglia

  • 37

    Zsa Zsa Gabor si è sposata così tante volte che ha i segni dei chicchi di riso sulla faccia.

     

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  • 38

    Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.

     

    Natale

  • 39

    Salgo sul palco e faccio il mio lavoro, prendo i soldi e torno a casa. E' semplice. Queste sono le mie regole. Sinatra fa la stessa cosa. Solo lui aspetta di tornare a casa con un elicottero. Questa è la differenza.

     

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  • 40

    Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.

     

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  • 41

    Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

     

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  • 42

    Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

     

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  • 43

    Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!

     

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2017-05-06T12:58:30+02:00