23 Aforismi Citazioni e Frasi Celebri di Rodney Dangerfield

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Bio in scrittura

  • 1) Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
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  • 2) Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva -Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio-.
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  • 3) Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo.
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  • 4) Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: -Passa da me, non c'è nessuno-. Ci sono andato: era proprio vero.
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  • 5) Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.
    Compleanno
  • 6) Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
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  • 7) Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
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  • 8) Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
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  • 9) Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.
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  • 10) Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
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  • 11) Ho chiesto a mia moglie: -In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?-. Lei ha risposto -Lo sai che non sono brava con le frazioni-.
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  • 12) Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
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  • 13) Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
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  • 14) Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
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  • 15) Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.
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  • 16) Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
    DivertentiCani
  • 17) Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
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  • 18) La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
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  • 19) La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista-.
    CucinaDivertenti
  • 20) Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
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  • 21) Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
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  • 22) Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
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  • 23) Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
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Fonti

Per eventuali fonti non citate si prega di fare riferimento alla pagina dei Ringraziamenti

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