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Frasi Rodney Dangerfield

23 Aforismi Citazioni e Frasi Celebri di Rodney Dangerfield

Bio in scrittura

Biografia

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1) Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.
  Compleanno

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2) Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: -Passa da me, non c'è nessuno-. Ci sono andato: era proprio vero.
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3) Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo.
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4) Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva -Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio-.
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5) Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
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6) Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
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7) Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
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8) Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
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9) Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
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10) La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista-.
  Cucina   Divertenti

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11) La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
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12) Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
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13) Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
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14) Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.
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15) Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
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16) Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
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17) Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
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18) Ho chiesto a mia moglie: -In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?-. Lei ha risposto -Lo sai che non sono brava con le frazioni-.
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19) Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
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20) Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.
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21) Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
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22) Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
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23) Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
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Crediti