Le Frasi più Belle di Woody Allen

223 Aforismi Citazioni e Frasi Celebri di Woody Allen

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Aforismi e Frasi Famose Woody Allen

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Nome: Allan Königsberg
In Arte: Woody Allen
Luogo di Nascita: ( Stati Uniti )
Data Nascita: 1/12/1935
Data Morte:
Professione: Attore, Regista, Sceneggiatore
Premi: OS car

Allan Stewart Königsberg in arte Woody Allen, nasce a Flatbush, un sobborgo nel quartiere newyorkese di Brooklyn il 1° dicembre 1935. Ha un’infanzia tranquilla, e come quasi tutti gli adolescenti ha rapporti travagliati con i genitori, Martin e Nettie.

Il giovane Allan è un vero disastro negli studi e colleziona continui insuccessi scolastici.

Dopo un’esperienza negativa al City College viene cacciato dalla New York University. All’età di quindici anni stanco di sentirsi chiamare “Red” adotta lo pseudonimo di Woody Allen.

S’innamora del cinema all’età di tre anni quando la madre lo porta a vedere “Biancaneve”.

Comincia a scrivere battute umoristiche che invia alle riviste di gossip Newyorkesi. Ben presto si fa notare dall’agente dell’attore Bob Hope a cui riesce a vendere i suoi scritti.

Allen si avvicina sempre più al mondo dello spettacolo. Inizia così a lavorare come presentatore in alcuni locali di New York, continuando comunque a scrivere testi umoristici per programmi televisivi. Nel 1956 sposa Harlene Rosen la prima delle tre mogli.

Nel 1965 con Ciao Pussicat (What’s New Pussycat?) inizia la sua carriera come interprete e sceneggiatore e nel 1966 dirige Che fai, rubi? (What’s Up, Tiger Lily?) convolando a seconde nozze con l’attrice statunitense Louise Lasser.

Ma è nel 1969 con “Prendi i soldi e scappa” (Take the Money and Run) che Woody Allen ha il vero esordio alla regia, dirigendo il primo di una lunga serie di film del genere Slapstick Comedy. Negli anni successivi realizza capolavori del cinema quali “Il dittatore dello stato libero di Bananas” (1971), “Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere” (1972) e “Amore e guerra” (1975).

Nel 1995 la rivista Empire lo ha inserito nella classifica dei 100 uomini più sexy della storia nonostante il sul suo scarso sex appeal.

Nel 1977 gira “Io e Annie” una commedia romantico-nevrotica che segna una svolta nella carriera di Allen. In questa pellicola vengono trattati alcuni temi cari al regista, come l’ansia e la depressione. E’ il 1978 quando Woody Allen riceve per questa pellicola l’oscar per il Miglior Film, Miglior Regia, Migliore Sceneggiatura e Migliore Attrice protagonista a Diane Keaton, la sua nuova compagna nella vita.

Cacciato dalla New York University, Woody Allen non si può definire uno studente modello.

Negli anni ’80 Allen vive il suo periodo crepuscolare, iniziando ad approfondire il tema della Religione e della Morte, anche se sempre analizzati in chiave ironica. Così dopo aver girato Manhattan nel 1979, si concentra sempre più sul ruolo di regista demandando ad altri quello di protagonista. Realizza in questo periodo pellicole come Zelig(1983) “La rosa purpurea del Cairo” (1985) e “Radio Days” (1987). In questi anni la sua vita affettiva è colmata dall’attrice Mia Farrow.

Ha avuto tre matrimoni. Il primo con Harlene Rosen (1956 – 1962), poi con Louise Lasser (1966 – 1969) e infine dal 22 dicembre 1977 con Soon-Yi Previn.

Negli anni ’90 abbandona almeno apparentemente il filone autobiografico, realizzando film come
“Ombre e Nebbia” (1991) tratto da una pièce teatrale scritta dallo stesso Allen, che affronta i temi Kafkiani dell’incomprensione degli “altri”. “Misterioso omicidio a Manhattan” (1993) uno pseudo-poliziesco che in qualche modo riporta Allen alla sua comicità originale, “Pallottole su Broadway” una commedia ambientata negli anni venti (1994) e Tutti dicono I Love You (1996). E’ in questi anni, precisamente nel 1997, che convola a nozze con la figliastra Soon-Yi Previn, in un matrimonio che ha suscitato non pochi scandali.

Amante della musica Jazz, si esibisce spesso al clarinetto al Michael’s Pub di New York

In questo secolo Woody Allen ha già diretto 16 film tra cui La maledizione dello scorpione di giada (2001) Scoop (2006) Basta che funzioni (2009) Midnight in Paris (2011) e Irrational Man (2015).

Woody Allen è sicuramente uno dei più amati registi americani nel vecchio continente. Ossessionato da New York, dal Jazz a dalla Psicoanalisi, argomenti sempre presenti nei suoi film, Allen può oggi essere definito il maggiore esponente della comicità intellettuale ebraico-newyorkese.

  • 1) Io ho un pessimo ricordo dell'università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell'anima del compagno accanto a me.
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  • 2) Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
    Dio
  • 3) L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
    Amore
  • 4) L'eterno nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto.
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  • 5) L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.
    Letteratura
  • 6) L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
    Scelta
  • 7) L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio pensiero piuttosto scomodo, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.
    Universo
  • 8) L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.
    Uomini
  • 9) L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
    Felicità
  • 10) La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
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  • 11) La cosa più carina della masturbazione è il dopo, cioè le coccole.
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  • 12) La cosa più importante, riguardo all'universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell'ufficio di fianco ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, beh, conviene che t'adatti.
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  • 13) La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
    Amore
  • 14) La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
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  • 15) La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida -In piedi, è giorno fatto!-, ti riesce difficile trovare le pantofole.
    MorteSonno
  • 16) La morte è una caratteristica acquisita.
    Morte
  • 17) La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
    Psicoanalisi
  • 18) La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse amministrata prima del crimine.
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  • 19) La purezza è l'alibi dei peccatori mancati.
    Peccato
  • 20) La tradizione è l'illusione dell'immortalità.
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  • 21) La vita si divide in orrori e miserie.
    Vita
  • 22) La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
    Vita
  • 23) La vita è un caos con poche oasi e qualche momento comico.
    Vita
  • 24) La vita è un'esperienza tragica, e l'unico momento di sollievo sta nel saper apprezzare quello che funziona in uno specifico momento e non arrecare male a nessun altro.
    Vita
  • 25) Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
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  • 26) Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
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  • 27) Le parole più belle del mondo non sono -Ti amo- ma -È benigno!-.
    Parole
  • 28) Leggo per legittima difesa.
    Lettura
  • 29) Lei era così tenera, così dolce mentre camminava accanto a me nel parco, che dopo quindici minuti avevo già deciso di sposarla. Dopo mezz'ora, avevo rinunciato del tutto all'idea di rubarle la borsetta.
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  • 30) Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
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  • 31) Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.
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  • 32) Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
    Morte
  • 33) Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
    Abitudine
  • 34) Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
    Divertenti
  • 35) Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
    Divertenti
  • 36) Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
    Divertenti
  • 37) Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
    Divertenti
  • 38) Mio padre ha preso da sua zia Mary. Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
    Religione
  • 39) Morire è una delle poche cose che si possono fare facilmente stando sdraiati.
    Morte
  • 40) Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
    Divertenti
  • 41) Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
    Divertenti
  • 42) Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura?
    Mondo
  • 43) Non condannate la masturbazione. É fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
    no tags
  • 44) Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
    Avvocato
  • 45) Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
    Aiuto
  • 46) Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
    Divertenti
  • 47) Non credo nei rapporti extra-coniugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
    Sesso
  • 48) Non denigrare la masturbazione. È fare sesso con qualcuno che amo.
    no tags
  • 49) Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
    Cibo
  • 50) Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
    Immortalità
  • 51) Non si conosce una donna fino in fondo finché non la si incontra in tribunale.
    Donne
  • 52) Non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
    Dio
  • 53) Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico durante i weekend.
    Dio
  • 54) Non sono i sei milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
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  • 55) Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile con una gomma a terra, spinta da due tizi.
    Divertenti
  • 56) Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.
    Immortalità
  • 57) Non è che ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà.
    Morte
  • 58) Oggi, più che mai in qualsiasi altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada conduce alla disperazione più assoluta; l'altra, alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta giusta.
    Disperazione
  • 59) Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
    Ridere
  • 60) Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione.
    Rivoluzione
  • 61) Per me la natura è, non lo so, i ragni, le cimici, e... il pesce grosso che mangia il piccolo, e le piante che mangiano altre piante... animali che man... è un enorme ristorante, così la vedo.
    Natura
  • 62) Per te io sono ateo, ma per dio io sono una leale opposizione.
    Dio
  • 63) Perché l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere.
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  • 64) Portavo sempre una pallottola nel taschino all'altezza del cuore. Un giorno qualcuno mi ha tirato una Bibbia e la pallottola mi ha salvato la vita.
    Religione
  • 65) Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso.
    Successo
  • 66) Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un week-end in famiglia.
    Famiglia
  • 67) Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
    Pessimismo
  • 68) Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt'e due le cose nello stesso giorno.
    PoliticaIncompetenza
  • 69) Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
    Divertenti
  • 70) Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
    Divertenti
  • 71) Quanto all'amore, che si può dire? Non è la quantità dei vostri atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette otto mesi, io una guardata me la farei dare.
    Amore
  • 72) Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
    Divertenti
  • 73) Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia.
    Matrimonio
  • 74) Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
    Divertenti
  • 75) Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.
    Saggezza
  • 76) Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?
    Immortalità
  • 77) Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
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  • 78) Se sono belle sono pure matte, la troppa bellezza fa impazzire una donna.
    Bellezza
  • 79) Se viene fuori che c'è un dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui è che fondamentalmente è un disadattato.
    Dio
  • 80) Secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. Un pensiero confortante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
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  • 81) Si deve essere sé stessi, fare le proprie scelte morali... anche quando richiedono vero coraggio. Altrimenti si è come robot, o lucertole.
    Scelta
  • 82) Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
    Vivere
  • 83) Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
    Divertenti
  • 84) Sono decisamente contrario alla vecchiaia. Penso che non la si debba raccomandare a nessuno.
    Vecchiaia
  • 85) Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: c'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?
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  • 86) Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.
    Divertenti
  • 87) Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
    Divertenti
  • 88) Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
    Vita
  • 89) Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
    Pericolo
  • 90) Un'autostoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
    Matrimonio
  • 91) Una relazione credo sia come uno squalo sai, che deve costantemente andare avanti o muore. Credo che quello sia restato a noi sia uno squalo morto.
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  • 92) Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.
    Divertenti
  • 93) Vista positivamente, la morte è una delle poche cose che si possono fare facilmente restando distesi.
    Morte
  • 94) È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla televisione.
    Vita
  • 95) È bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant'anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà.
    Povertà
  • 96) Sono agnostico, ma credo un po' anche nell'ateismo.
    Dio
  • 97) È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell'evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l'ora di cena.
    Futuro
  • 98) Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
    Donne
  • 99) È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.
    Morte
  • 100) La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio.
    Matrimonio
  • 101) È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
    Amore
  • 102) Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
    Morte
  • 103) È molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
    Divertenti
  • 104) Non sarai mai solo con la schizofrenia.
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  • 105) È vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? E dopo la morte, è ancora possibile fare la doccia?
    Futuro
  • 106) Sono andato a vedere una rissa e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.
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  • 107) Il 94.5 % delle statistiche è sbagliato.
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  • 108) Schiaffeggiami pure, ma non colpirmi.
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  • 109) I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi finanziari.
    Povertà
  • 110) Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
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  • 111) Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare il resto della vita in un posacenere.
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  • 112) La Mafia ha questo vantaggio: ha pochissime spese di cancelleria.
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  • 113) Mia nonna non mi ha mai fatto regali, era troppo impegnata a farsi stuprare dai cosacchi.
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  • 114) Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica.
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  • 115) E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?
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  • 116) Non m'hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile. Sì, in caso di guerra ero da dare in ostaggio.
    Guerra
  • 117) I miei film sono molto più apprezzati in Francia che in America. Devono avere dei sottotitoli fantastici.
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  • 118) Cloquet odiava la realtà, pur sapendo che era l'unico posto dove si poteva gustare una buona bistecca.
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  • 119) Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo le stesse banconote che fa lo stato.
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  • 120) Provo per New York quello che può provare un bambino verso il padre che fa il ladro di banche: non è perfetto, ma gli voglio bene ugualmente.
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  • 121) La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine.
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  • 122) Che fa sabato sera?. Occupata. Devo suicidarmi. Allora venerdì sera?.
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  • 123) Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema.
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  • 124) Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi.
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  • 125) Quella ragazza è pazza. Il Pentagono dovrebbe usare i suoi ormoni per la guerra chimica.
    Guerra
  • 126) Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che non stai facendo niente di davvero innovativo.
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  • 127) Lo sai che non posso ascoltare troppo Wagner... sento già l'impulso ad occupare la Polonia.» Larry Lipton - Misterioso omicidio a Manhattan.
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  • 128) La bocca è quell'organo sessuale che alcuni depravati utilizzano per parlare.
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  • 129) Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica.
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  • 130) Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
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  • 131) Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di Prozac e una mazza da polo.
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  • 132) Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
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  • 133) Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire, -Ti amo?-, Assolutamente no. -E' benigno-.
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  • 134) E' meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
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  • 135) L'avvenire è la sola cosa che mi interessi perché conto di passarci i prossimi anni.
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  • 136) I miei film sono una forma di psicoanalisi, salvo che vengo pagato io. E questo cambia tutto.
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  • 137) Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
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  • 138) Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte.
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  • 139) Perché devo preoccuparmi dei posteri, cosa hanno fatto i posteri per me ?.
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  • 140) Ero un bambino nervoso: bagnavo spesso il letto. Dormivo con le termocoperte e continuamente mi bagnavo e prendevo la scossa.
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  • 141) Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
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  • 142) Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
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  • 143) Volete sapere cosa amo della masturbazione, beh il dopo, le coccole.
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  • 144) Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano.
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  • 145) La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
    no tags
  • 146) L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
    DONNE
  • 147) Le tue labbra dovrebbero stare al Louvre.
    DONNE
  • 148) Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare.
    MATRIMONIO
  • 149) Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano così bene che misero nella culla un orsacchiotto, Vivo.
    GENITORI
  • 150) Se sei in contatto con Freud, fatti ridare i miei soldi!
    PSICOANALISI
  • 151) L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
    SESSO
  • 152) Non condannate la masturbazione: rappresenta l'ultimo modo di praticare del sesso con qualcuno che ami.
    SESSO
  • 153) Grazie a Dio, sono Ateo.
    RELIGIONE
  • 154) 'Baci da Dio!'. 'Beh, sì, Lui ha preso tante cose da me!'.
    Sesso
  • 155) Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
    MATRIMONIO
  • 156) Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
    Mortepaura
  • 157) La mia rottura con Freud è avvenuta sulla questione dell'invidia del pene, lui credeva che fosse limitata alle donne.
    PsicoanalisiInvidia
  • 158) Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
    MORTE
  • 159) Se faccio così bene all'amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
    SESSO
  • 160) Nell'amore di gruppo c'è almeno il vantaggio che uno può dormire.
    SESSO
  • 161) Per quanto mi riguarda sono eterosessuale. Ma bisogna riconoscerlo, Essere bisessuali raddoppia immediatamente le tue chances Il sabato sera.
    SESSO
  • 162) Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce.
    SESSO
  • 163) Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
    ReligioneDio
  • 164) Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso, e diventano avvocati.
    SessoAvvocato
  • 165) Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo.
    ReligioneDio
  • 166) L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
    MATRIMONIO
  • 167) Non fraintendermi, lo amo come un fratello: come Caino e Abele.
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  • 168) Ma che ti è preso ultimamente!? Per la miseria, conservati un po' di pazzia per la menopausa! » Larry Lipton - Misterioso omicidio a Manhattan.
    no tags
  • 169) Mi sta passando tutta la vita davanti. Nella parte più brutta guido una macchina usata.» Larry Lipton - Misterioso omicidio a Manhattan.
    no tags
  • 170) Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita.
    Pioggia
  • 171) Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero, non ricordo l'ora, a primavera inoltrata del '44.
    Divertenti
  • 172) Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
    no tags
  • 173) Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
    Morte
  • 174) Chi è malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga.
    Malvagità
  • 175) Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
    Morte
  • 176) Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
    Persone
  • 177) Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
    Divertenti
  • 178) Conosciamo l'etica dei politici: è una tacca più sotto di quella del molestatore di bambini.
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  • 179) Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.
    no tags
  • 180) Cos'è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco? Una suora che ruzzola per le scale.
    Divertenti
  • 181) Cos'è un ricordo? Qualcosa che hai o qualcosa che hai perso per sempre?
    Ricordi
  • 182) Credo nel sesso e nel decesso, due cose veramente fondamentali nella vita, ma almeno dopo la morte non hai la nausea.
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  • 183) Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
    Bambini
  • 184) Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
    DivertentiCani
  • 185) Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
    Dio
  • 186) Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo!
    Dio
  • 187) Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
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  • 188) E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
    Ricordi
  • 189) Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
    no tags
  • 190) Esistono due gruppi distinti: gli ipocondriaci e gli allarmisti. Entrambi soffrono a modo loro, e le caratteristiche di un gruppo possono sovrapporsi a quelle dell'altro, ma che si sia ipocondriaci o allarmisti, oggi come oggi, è sempre meglio che essere repubblicani.
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  • 191) Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
    Difetti
  • 192) Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
    Universo
  • 193) Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni: come poesia, filosofia... Ma chi si diverte è il corpo.
    MenteAbbracci
  • 194) Gli intellettuali sono come la mafia: si uccidono tra di loro.
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  • 195) Grazie a Dio sono ateo.
    Divertenti
  • 196) Ho imparato che in fatto di sesso certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.
    Sesso
  • 197) Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
    Fumo
  • 198) Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
    Tecnologia
  • 199) Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
    Rimpianto
  • 200) Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.
    Problemi
  • 201) I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
    Cattiveria
  • 202) I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
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  • 203) I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
    Divertenti
  • 204) I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
    Problemi
  • 205) I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
    no tags
  • 206) Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
    no tags
  • 207) Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?
    Divertenti
  • 208) Il leone e il vitello giaceranno insieme. Ma il vitello dormirà ben poco.
    Animali
  • 209) Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
    Divertenti
  • 210) Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
    Divertenti
  • 211) Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
    Rimpianto
  • 212) Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
    Mondo
  • 213) Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
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  • 214) Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.
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  • 215) Il segreto credo che sia non pensare la morte è la fine, ma pensarla piuttosto come un modo molto efficace di ridurre le vostre spese.
    Morte
  • 216) Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.
    Sesso
  • 217) Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano.
    Sesso
  • 218) Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
    Sesso
  • 219) Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
    Sesso
  • 220) Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
    Intelligenza
  • 221) In California c'è molta pulizia perché non buttano via la loro immondizia, la trasformano in show televisivi.
    no tags
  • 222) In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
    Religione
  • 223) In un momento tutto il film della mia vita mi è ripassato davanti agli occhi. E io non ero nel cast!
    Vita
Fonti

Per eventuali fonti non citate si prega di fare riferimento alla pagina dei Ringraziamenti

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