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1) Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
  Avvocato

» Larry Lipton - Misterioso omicidio a Manhattan.
2) Mi sta passando tutta la vita davanti. Nella parte più brutta guido una macchina usata.
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» Larry Lipton - Misterioso omicidio a Manhattan.
3) Ma che ti è preso ultimamente!? Per la miseria, conservati un po' di pazzia per la menopausa!
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4) Non fraintendermi, lo amo come un fratello: come Caino e Abele.
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5) L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
  Matrimonio

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6) Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo.
  Religione   Dio

»
7) Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso, e diventano avvocati.
  Sesso   Avvocato

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8) Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
  Religione   Dio

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9) Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce.
  Sesso

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10) Per quanto mi riguarda sono eterosessuale. Ma bisogna riconoscerlo, Essere bisessuali raddoppia immediatamente le tue chances Il sabato sera.
  Sesso

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11) Nell'amore di gruppo c'è almeno il vantaggio che uno può dormire.
  Sesso

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12) Se faccio così bene all'amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
  Sesso

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13) Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
  Morte

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14) La mia rottura con Freud è avvenuta sulla questione dell'invidia del pene, lui credeva che fosse limitata alle donne.
  Psicoanalisi   Invidia

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15) Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
  Morte   paura

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16) Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
  Matrimonio

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17) 'Baci da Dio!'. 'Beh, sì, Lui ha preso tante cose da me!'.
  Sesso

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18) Grazie a Dio, sono Ateo.
  Religione

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19) Non condannate la masturbazione: rappresenta l'ultimo modo di praticare del sesso con qualcuno che ami.
  Sesso

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20) L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
  Sesso

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21) Se sei in contatto con Freud, fatti ridare i miei soldi!
  Psicoanalisi

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22) Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano così bene che misero nella culla un orsacchiotto, Vivo.
  Genitori

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23) Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare.
  Matrimonio

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24) Le tue labbra dovrebbero stare al Louvre.
  Donne

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25) L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
  Donne

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26) La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
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27) Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano.
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28) Volete sapere cosa amo della masturbazione, beh il dopo, le coccole.
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29) Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
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30) Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
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31) Ero un bambino nervoso: bagnavo spesso il letto. Dormivo con le termocoperte e continuamente mi bagnavo e prendevo la scossa.
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32) Perché devo preoccuparmi dei posteri, cosa hanno fatto i posteri per me ?.
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33) Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte.
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34) Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
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35) I miei film sono una forma di psicoanalisi, salvo che vengo pagato io. E questo cambia tutto.
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36) L'avvenire è la sola cosa che mi interessi perché conto di passarci i prossimi anni.
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37) E' meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
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38) Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire, -Ti amo?-, Assolutamente no. -E' benigno-.
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39) Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
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40) Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di Prozac e una mazza da polo.
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41) Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
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42) Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica.
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43) La bocca è quell'organo sessuale che alcuni depravati utilizzano per parlare.
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» Larry Lipton - Misterioso omicidio a Manhattan.
44) Lo sai che non posso ascoltare troppo Wagner... sento già l'impulso ad occupare la Polonia.
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45) Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che non stai facendo niente di davvero innovativo.
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46) Quella ragazza è pazza. Il Pentagono dovrebbe usare i suoi ormoni per la guerra chimica.
  Guerra

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47) Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi.
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48) Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema.
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49) Che fa sabato sera?. Occupata. Devo suicidarmi. Allora venerdì sera?.
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50) La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine.
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51) Provo per New York quello che può provare un bambino verso il padre che fa il ladro di banche: non è perfetto, ma gli voglio bene ugualmente.
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52) Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo le stesse banconote che fa lo stato.
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53) Cloquet odiava la realtà, pur sapendo che era l'unico posto dove si poteva gustare una buona bistecca.
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54) I miei film sono molto più apprezzati in Francia che in America. Devono avere dei sottotitoli fantastici.
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55) Non m'hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile. Sì, in caso di guerra ero da dare in ostaggio.
  Guerra

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56) E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?
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57) Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica.
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58) Mia nonna non mi ha mai fatto regali, era troppo impegnata a farsi stuprare dai cosacchi.
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59) La Mafia ha questo vantaggio: ha pochissime spese di cancelleria.
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60) Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare il resto della vita in un posacenere.
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61) Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
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62) I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi finanziari.
  Povertà

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63) Schiaffeggiami pure, ma non colpirmi.
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64) Il 94.5 % delle statistiche è sbagliato.
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65) Sono andato a vedere una rissa e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.
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66) Non sarai mai solo con la schizofrenia.
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67) Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
  Morte

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68) La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio.
  Matrimonio

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69) Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
  Donne

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70) Sono agnostico, ma credo un po' anche nell'ateismo.
  Dio

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71) È vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? E dopo la morte, è ancora possibile fare la doccia?
  Futuro

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72) È molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
  Divertenti

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73) È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
  Amore

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74) È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.
  Morte

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75) È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell'evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l'ora di cena.
  Futuro

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76) È bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant'anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà.
  Povertà

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77) È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla televisione.
  Vita

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78) Vista positivamente, la morte è una delle poche cose che si possono fare facilmente restando distesi.
  Morte

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79) Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.
  Divertenti

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80) Una relazione credo sia come uno squalo sai, che deve costantemente andare avanti o muore. Credo che quello sia restato a noi sia uno squalo morto.
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81) Un'autostoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
  Matrimonio

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82) Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
  Pericolo

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83) Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
  Vita

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84) Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
  Divertenti

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85) Sono sfortunatissimo al gioco. Penso di essere l'unico al mondo cui capita una mano al poker con cinque carte e nemmeno due dello stesso seme.
  Divertenti

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86) Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: c'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?
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87) Sono decisamente contrario alla vecchiaia. Penso che non la si debba raccomandare a nessuno.
  Vecchiaia

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88) Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
  Divertenti

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89) Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
  Vivere

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90) Si deve essere sé stessi, fare le proprie scelte morali... anche quando richiedono vero coraggio. Altrimenti si è come robot, o lucertole.
  Scelta

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91) Secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. Un pensiero confortante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
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92) Se viene fuori che c'è un dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui è che fondamentalmente è un disadattato.
  Dio

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93) Se sono belle sono pure matte, la troppa bellezza fa impazzire una donna.
  Bellezza

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94) Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
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95) Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?
  Immortalità

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96) Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.
  Saggezza

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97) Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
  Divertenti

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98) Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia.
  Matrimonio

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99) Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
  Divertenti

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100) Quanto all'amore, che si può dire? Non è la quantità dei vostri atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette otto mesi, io una guardata me la farei dare.
  Amore

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101) Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
  Divertenti

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102) Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
  Divertenti

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103) Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt'e due le cose nello stesso giorno.
  Politica   Incompetenza

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104) Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
  Pessimismo

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105) Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un week-end in famiglia.
  Famiglia

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106) Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso.
  Successo

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107) Portavo sempre una pallottola nel taschino all'altezza del cuore. Un giorno qualcuno mi ha tirato una Bibbia e la pallottola mi ha salvato la vita.
  Religione

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108) Perché l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere.
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109) Per te io sono ateo, ma per dio io sono una leale opposizione.
  Dio

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110) Per me la natura è, non lo so, i ragni, le cimici, e... il pesce grosso che mangia il piccolo, e le piante che mangiano altre piante... animali che man... è un enorme ristorante, così la vedo.
  Natura

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111) Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione.
  Rivoluzione

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112) Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
  Ridere

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113) Oggi, più che mai in qualsiasi altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada conduce alla disperazione più assoluta; l'altra, alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta giusta.
  Disperazione

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114) Non è che ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà.
  Morte

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115) Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.
  Immortalità

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116) Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile con una gomma a terra, spinta da due tizi.
  Divertenti

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117) Non sono i sei milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
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118) Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico durante i weekend.
  Dio

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119) Non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
  Dio

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120) Non si conosce una donna fino in fondo finché non la si incontra in tribunale.
  Donne

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121) Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
  Immortalità

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122) Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
  Cibo

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123) Non denigrare la masturbazione. È fare sesso con qualcuno che amo.
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124) Non credo nei rapporti extra-coniugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
  Sesso

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125) Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
  Divertenti

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126) Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
  Aiuto

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127) Non condannate la masturbazione. É fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
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128) Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura?
  Mondo

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129) Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
  Divertenti

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130) Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
  Divertenti

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131) Morire è una delle poche cose che si possono fare facilmente stando sdraiati.
  Morte

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132) Mio padre ha preso da sua zia Mary. Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
  Religione

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133) Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
  Divertenti

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134) Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
  Divertenti

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135) Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
  Divertenti

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136) Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
  Divertenti

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137) Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
  Abitudine

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138) Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
  Morte

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139) Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.
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140) Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
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141) Lei era così tenera, così dolce mentre camminava accanto a me nel parco, che dopo quindici minuti avevo già deciso di sposarla. Dopo mezz'ora, avevo rinunciato del tutto all'idea di rubarle la borsetta.
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142) Leggo per legittima difesa.
  Lettura

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143) Le parole più belle del mondo non sono -Ti amo- ma -È benigno!-.
  Parole

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144) Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
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145) Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
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146) La vita è un'esperienza tragica, e l'unico momento di sollievo sta nel saper apprezzare quello che funziona in uno specifico momento e non arrecare male a nessun altro.
  Vita

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147) La vita è un caos con poche oasi e qualche momento comico.
  Vita

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148) La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
  Vita

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149) La vita si divide in orrori e miserie.
  Vita

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150) La tradizione è l'illusione dell'immortalità.
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151) La purezza è l'alibi dei peccatori mancati.
  Peccato

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152) La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse amministrata prima del crimine.
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153) La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
  Psicoanalisi

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154) La morte è una caratteristica acquisita.
  Morte

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155) La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida -In piedi, è giorno fatto!-, ti riesce difficile trovare le pantofole.
  Morte   Sonno

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156) La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
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157) La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
  Amore

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158) La cosa più importante, riguardo all'universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell'ufficio di fianco ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, beh, conviene che t'adatti.
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159) La cosa più carina della masturbazione è il dopo, cioè le coccole.
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160) La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
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161) L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
  Felicità

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162) L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.
  Uomini

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163) L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio pensiero piuttosto scomodo, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.
  Universo

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164) L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
  Scelta

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165) L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.
  Letteratura

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166) L'eterno nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto.
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167) L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
  Amore

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168) Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
  Dio

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169) Io ho un pessimo ricordo dell'università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell'anima del compagno accanto a me.
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170) In un momento tutto il film della mia vita mi è ripassato davanti agli occhi. E io non ero nel cast!
  Vita

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171) In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
  Religione

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172) In California c'è molta pulizia perché non buttano via la loro immondizia, la trasformano in show televisivi.
  no tags

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173) Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
  Intelligenza

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174) Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
  Sesso

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175) Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
  Sesso

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176) Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano.
  Sesso

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177) Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.
  Sesso

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178) Il segreto credo che sia non pensare la morte è la fine, ma pensarla piuttosto come un modo molto efficace di ridurre le vostre spese.
  Morte

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179) Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.
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180) Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
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181) Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
  Mondo

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182) Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
  Rimpianto

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183) Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
  Divertenti

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184) Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
  Divertenti

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185) Il leone e il vitello giaceranno insieme. Ma il vitello dormirà ben poco.
  Animali

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186) Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?
  Divertenti

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187) Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
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188) I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
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189) I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
  Problemi

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190) I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
  Divertenti

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191) I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
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192) I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
  Cattiveria

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193) Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.
  Problemi

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194) Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
  Rimpianto

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195) Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
  Tecnologia

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196) Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
  Fumo

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197) Ho imparato che in fatto di sesso certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.
  Sesso

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198) Grazie a Dio sono ateo.
  Divertenti

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199) Gli intellettuali sono come la mafia: si uccidono tra di loro.
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200) Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni: come poesia, filosofia... Ma chi si diverte è il corpo.
  Mente   Abbracci

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201) Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
  Universo

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202) Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
  Difetti

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203) Esistono due gruppi distinti: gli ipocondriaci e gli allarmisti. Entrambi soffrono a modo loro, e le caratteristiche di un gruppo possono sovrapporsi a quelle dell'altro, ma che si sia ipocondriaci o allarmisti, oggi come oggi, è sempre meglio che essere repubblicani.
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204) Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
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205) E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
  Ricordi

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206) Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
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207) Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo!
  Dio

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208) Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
  Dio

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209) Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
  Divertenti   Cani

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210) Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
  Bambini

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211) Credo nel sesso e nel decesso, due cose veramente fondamentali nella vita, ma almeno dopo la morte non hai la nausea.
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212) Cos'è un ricordo? Qualcosa che hai o qualcosa che hai perso per sempre?
  Ricordi

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213) Cos'è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco? Una suora che ruzzola per le scale.
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214) Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.
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215) Conosciamo l'etica dei politici: è una tacca più sotto di quella del molestatore di bambini.
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216) Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
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217) Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
  Persone

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218) Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
  Morte

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219) Chi è malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga.
  Malvagità

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220) Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
  Morte

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221) Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
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222) Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero, non ricordo l'ora, a primavera inoltrata del '44.
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223) Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita.
  Pioggia